sâmbătă, ianuarie 31, 2009
Google a luat-o razna
Cel puţin astăzi. Orice aş căuta îmi apare aşa la toate rezultatele
...şi dacă dau click pe vreu rezultat apare asta - Pe oricare din rezultat aş da click tot la fel. Sau o fi antivirus-ul meu care scanează căutările, dar îmi apare ok în dreptul rezultatelor. Deci nu ar trebui să fie nici o problemă acolo. Hmm.
...şi dacă dau click pe vreu rezultat apare asta - Pe oricare din rezultat aş da click tot la fel. Sau o fi antivirus-ul meu care scanează căutările, dar îmi apare ok în dreptul rezultatelor. Deci nu ar trebui să fie nici o problemă acolo. Hmm.
vineri, ianuarie 30, 2009
Rob Van Dam s-a întors în WWE
Rob Van Dam, a apărut în meciul de Royal Rumble, eveniment ce va fi transmis de Sport.ro abia peste vreo două săptămâni. Am văzut show-ul şi după părerea mea s-a descurcat foarte bine după o aşa mare perioadă de absenţă, deşi a mai avut unele meciuri în cadrul unei promoţii italiene de wrestling. După nişte meciuri cu Randy Orton în care a fost făcut praf, bineînţeles după ce şi-a revenit în simţiri şi din accidentări, Rob Van Dam şi-a luat o pauză mai lungă de un an, datorată şi neînţelegerilor pe marginea contractului său cu WWE. Acum toate par a fi rezolvate şi RVD s-a întors în RAW.
Unul dintre meciurile cu Randy Orton care l-au scos pe Rob Van Dam din wrestling pentru o bună perioadă de timp.
video
Unul dintre meciurile cu Randy Orton care l-au scos pe Rob Van Dam din wrestling pentru o bună perioadă de timp.
joi, ianuarie 29, 2009
Finala UEFA din 2012 la Bucureşti
Astăzi UEFA a decis ca finala Cupei UEFA din anul 2012 să se desfăşoare la Bucureşti pe Stadionul Naţional Lia Manoliu - anume noul stadion care va fi ridicat pe structura creaţiei comuniste.
Amu' mintea îmi fuge direct la autostrada Transilvania făcută de Bechtel, unde în 7 ani s-au reuşit să se facă doar 100 de metri de suprafaţă asfaltată şi care şi aia de toată jena de-o trebuit să o scorojească. De ce aş crede că stadionul va fi terminat până în 2012 mai ales că românii nu se lasă impresionaţi deloc de termene de finalizare a execuţiei. Unde mai pui că şi străinii care vin se ne construiască diferite treburi prin ţară, devin şi ei după nici o lună români adevăraţi.
Aşa arată stadionul în prezent
video
Aşa trebuie să arate stadionul în final
Amu' mintea îmi fuge direct la autostrada Transilvania făcută de Bechtel, unde în 7 ani s-au reuşit să se facă doar 100 de metri de suprafaţă asfaltată şi care şi aia de toată jena de-o trebuit să o scorojească. De ce aş crede că stadionul va fi terminat până în 2012 mai ales că românii nu se lasă impresionaţi deloc de termene de finalizare a execuţiei. Unde mai pui că şi străinii care vin se ne construiască diferite treburi prin ţară, devin şi ei după nici o lună români adevăraţi.
Aşa arată stadionul în prezent
Aşa trebuie să arate stadionul în final
Spionajul te costă pe tine
Deci - în limbaj simplu popular - tu plăteşti la mobil, internet şi telefon ca să fi ascultat şi spionat, să stie ce tampoane ii iei tu la prietenă, ce s-a căcat soră-ta într-o dimineaţă şi pe ce site-uri porno ţi-o freci. Şi să poţi fi posibil subiect de şantaj, ridicat la orice oră că ai downloadat vreo melodie care nu trebuia, băgat în pârnaie (că că)utai vreo gagică cu ţâte mari dar ai nimerit din greşeală la departamentul pedofili. Vor şti exact ce faci şi ce vorbeşti - şi să fie clar pentru tine - TREBUIE SĂ LE DAI BANI PENTRU ASTA.
Nu e minunat?
Mie mi se pare minunat.
Eurovision şi ţara fotbalului lu' peşte prăjit
Mă uitai şi eu în premieră la selecţia asta naţională pentru Eurovision 2009, mai exact la prima semifinală.
Am privit şi tot privit şi pe lângă faptul că toate piesele mi s-au părut de rahat (nici nu se putea altfel) am fost complet siderat de chestia cu fotbalul. Cei ce au văzut ştiu despre ce vorbesc. Cei de la TVR au făcut o dudă extrem de cretinoidă - pe cuvânt că nici nu ştiu să explic sau să descriu ce-a fost. Un fel de asociere a Eurovisionului cu fotbalul românesc, deci performarea pieselor era în pauzele dintre cântece şi nu numai însoţită de tot felul de comentarii cu substrat fotbalistic, cu inserţii ale unor vorbe ale unor fotbalişti, cu steaguri vânturate în stil fotbalistic, cu Andi Villara şi a lui voce extrem de fotbalistică, cu spectatori cu atitudine fotbalistică, cu comentarii despre Eurovision pline de aluzii fotbalistice de ex: "În istoria participării naţionalei la Eurovision....", "Au înscris până acum de-a lungul timpului în competiţia Eurovisionului...etc. Deci numai texte imbecile, stereotipii verbale ale extrem de limitiaţilor comentatori de fotbal de la TV.
Acum eu ca un jeg neinstruit desigur, aş vrea să întreb care a fost logica, raţiunea, motivul pentru care s-a ales această temă fotbalistică pentru a fi lipită, ataşată pe competiţia muzicală a Eurovisionului teverist?
Eu am o singură explicaţie - s-au gândit că sportul ăsta de r...t are audienţă şi e popular şi ca urmare au invitat un comentator, au băgat steaguri, au băgat texte analfabete de comentatori, i-ai pozat pe dădătorii din gură ai pieselor în tricouri galbene şi le-au plasat o minge, pe sistemul hăhăhă că dacă e pe bază de fotbal o să se uite tot poporul.
Altă explicaţie nu am.
Mi s-a părut penibil şi de o jenă cumplită (mai ales când performa ochelaristul ăla de îi curgea scuipat din gură) şi am perceput faza cu fotbalul inserat în competiţia muzicală propriu-zisă şi mintea a făcut asocierea instanteneu cu un parazit care stă agăţat disperat şi suge resursele unui organism şi aşa extrem de bolnav.
Decorul părea elegant, puteau să lase fotbalul maimuţelor de pe stadioane care se taie între ele, şi să facă o umplutură de ex. bazată pe umor fin, decent cu un bărbat elegant şi o femeie frumoasă ca prezentatori. Să mulţumim şi pe femei şi pe bărbaţi. Putea ieşi ceva foarte stilat.
În schimb au prezentat trei idoţi, parcă luaţi de pe stradă care tot o rumegau cu fotbalul lor de rahat, gălăgie şi scandări iar pe Alina Sorescu, care ar fi fost singura care putea să scoată ceva din toată mizeria, au îmbrăcat-o într-un cort galben şi larg ce am înţeles că se vroia a fi un costum de arbitru.
Concluzie - penibil
În fine, dar în cap îmi sună vocea copilului dintr-un videoclip - "Care-i faza?"
Am privit şi tot privit şi pe lângă faptul că toate piesele mi s-au părut de rahat (nici nu se putea altfel) am fost complet siderat de chestia cu fotbalul. Cei ce au văzut ştiu despre ce vorbesc. Cei de la TVR au făcut o dudă extrem de cretinoidă - pe cuvânt că nici nu ştiu să explic sau să descriu ce-a fost. Un fel de asociere a Eurovisionului cu fotbalul românesc, deci performarea pieselor era în pauzele dintre cântece şi nu numai însoţită de tot felul de comentarii cu substrat fotbalistic, cu inserţii ale unor vorbe ale unor fotbalişti, cu steaguri vânturate în stil fotbalistic, cu Andi Villara şi a lui voce extrem de fotbalistică, cu spectatori cu atitudine fotbalistică, cu comentarii despre Eurovision pline de aluzii fotbalistice de ex: "În istoria participării naţionalei la Eurovision....", "Au înscris până acum de-a lungul timpului în competiţia Eurovisionului...etc. Deci numai texte imbecile, stereotipii verbale ale extrem de limitiaţilor comentatori de fotbal de la TV.
Acum eu ca un jeg neinstruit desigur, aş vrea să întreb care a fost logica, raţiunea, motivul pentru care s-a ales această temă fotbalistică pentru a fi lipită, ataşată pe competiţia muzicală a Eurovisionului teverist?
Eu am o singură explicaţie - s-au gândit că sportul ăsta de r...t are audienţă şi e popular şi ca urmare au invitat un comentator, au băgat steaguri, au băgat texte analfabete de comentatori, i-ai pozat pe dădătorii din gură ai pieselor în tricouri galbene şi le-au plasat o minge, pe sistemul hăhăhă că dacă e pe bază de fotbal o să se uite tot poporul.
Altă explicaţie nu am.
Mi s-a părut penibil şi de o jenă cumplită (mai ales când performa ochelaristul ăla de îi curgea scuipat din gură) şi am perceput faza cu fotbalul inserat în competiţia muzicală propriu-zisă şi mintea a făcut asocierea instanteneu cu un parazit care stă agăţat disperat şi suge resursele unui organism şi aşa extrem de bolnav.
Decorul părea elegant, puteau să lase fotbalul maimuţelor de pe stadioane care se taie între ele, şi să facă o umplutură de ex. bazată pe umor fin, decent cu un bărbat elegant şi o femeie frumoasă ca prezentatori. Să mulţumim şi pe femei şi pe bărbaţi. Putea ieşi ceva foarte stilat.
În schimb au prezentat trei idoţi, parcă luaţi de pe stradă care tot o rumegau cu fotbalul lor de rahat, gălăgie şi scandări iar pe Alina Sorescu, care ar fi fost singura care putea să scoată ceva din toată mizeria, au îmbrăcat-o într-un cort galben şi larg ce am înţeles că se vroia a fi un costum de arbitru.
Concluzie - penibil
În fine, dar în cap îmi sună vocea copilului dintr-un videoclip - "Care-i faza?"
miercuri, ianuarie 28, 2009
luni, ianuarie 26, 2009
Teoria omului negru
Aşa cum se aude şi din clip, negrii ar fi singurul produs exclusiv al evoluţiei Pământului şi prin umare ei ar trebui să fie tare mândrii datorită acestui fapt care îi face foarte speciali
video
Holly Fuck - dacă mă întrebi pe mine - dacă e să accept această teorie şi eu nu obişnuiesc să îndepărtez astfel de teorii cu rapiditatea altora.
"Negrii ar fi singurul produs exclusiv al evoluţiei Pământului şi prin umare ar ei ar trebui să fie tare mândrii datorită acestui fapt care îi face foarte speciali"
Deci dacă ca şi alb aş fi rezultatul unor încrucişări cu alte rase extraterestre, EU, m-aş simţi special şi mândru, nefiind doar produsul exclusiv al acestei planetei şi aş arunca asta în faţa tuturor negrilor de pe planetă.
Dacă cauţi - nu vei găsi nici un om de ştiinţă negru care să rămână în istorie ca autor al unei invenţii folositoare umanităţii. Mai mult, există oamenii de ştiinţă negri? - rolurile din filmele de la Hollywood nu se pun. Eu nu ştiu de nici unul, nu ştiu nici un nume.
Nu există nici un negru care să fi fost laureat al premiului Nobel, în afară de cel pentru Pace - Kofi Annan, fost preşedinte al ONU - dar pentru pace nu îţi trebuie deloc inteligenţă în stiinţă, tehnologie, inventică, genetică etc, etc. Nimic legat de inteligenţă şi creativitate nu are legătură cu negrii - e o certitudine care nu poate fi negată.
Şi ei ar trebui să se simtă mândrii şi speciali? Auleoooo!
Eu cred că ar trebui să se simtă recunoscători că albii şi asiaticii, care suntem rezultatul futaiului sau geneticii extratrestre, trăim pe aceaşi planetă cu ei pentru că le-am făcut viaţa mai uşoară prin tot ceea ce astăzi se cheamă tehnologie, inginerie şi evoluţie ştiinţifică şi nu i-am lăsat să se hlizească ca maimuţele cretine la soare în timp ce sugeau o banană. Pentru că asta ar fi făcut şi astăzi - Africa este continentul predominant al populaţiei negre şi ca urmare e cea mai înapoiată zonă a lumii, iar ţările cele mai dezvoltate ale Africii sunt fie arabe fie foste colonii ale albilor.
Şi atunci ce motiv ai tu să te simţi special măi negrule dragă?
The Black inventions myth
Holly Fuck - dacă mă întrebi pe mine - dacă e să accept această teorie şi eu nu obişnuiesc să îndepărtez astfel de teorii cu rapiditatea altora.
"Negrii ar fi singurul produs exclusiv al evoluţiei Pământului şi prin umare ar ei ar trebui să fie tare mândrii datorită acestui fapt care îi face foarte speciali"
Deci dacă ca şi alb aş fi rezultatul unor încrucişări cu alte rase extraterestre, EU, m-aş simţi special şi mândru, nefiind doar produsul exclusiv al acestei planetei şi aş arunca asta în faţa tuturor negrilor de pe planetă.
Dacă cauţi - nu vei găsi nici un om de ştiinţă negru care să rămână în istorie ca autor al unei invenţii folositoare umanităţii. Mai mult, există oamenii de ştiinţă negri? - rolurile din filmele de la Hollywood nu se pun. Eu nu ştiu de nici unul, nu ştiu nici un nume.
Nu există nici un negru care să fi fost laureat al premiului Nobel, în afară de cel pentru Pace - Kofi Annan, fost preşedinte al ONU - dar pentru pace nu îţi trebuie deloc inteligenţă în stiinţă, tehnologie, inventică, genetică etc, etc. Nimic legat de inteligenţă şi creativitate nu are legătură cu negrii - e o certitudine care nu poate fi negată.
Şi ei ar trebui să se simtă mândrii şi speciali? Auleoooo!
Eu cred că ar trebui să se simtă recunoscători că albii şi asiaticii, care suntem rezultatul futaiului sau geneticii extratrestre, trăim pe aceaşi planetă cu ei pentru că le-am făcut viaţa mai uşoară prin tot ceea ce astăzi se cheamă tehnologie, inginerie şi evoluţie ştiinţifică şi nu i-am lăsat să se hlizească ca maimuţele cretine la soare în timp ce sugeau o banană. Pentru că asta ar fi făcut şi astăzi - Africa este continentul predominant al populaţiei negre şi ca urmare e cea mai înapoiată zonă a lumii, iar ţările cele mai dezvoltate ale Africii sunt fie arabe fie foste colonii ale albilor.
Şi atunci ce motiv ai tu să te simţi special măi negrule dragă?
The Black inventions myth
Alien vs. Obama
Văzut la ceremonia de investitură a lui Obămel.
Şi extratereştrii cred că Obama este plin de rahat.
Acesta este primul avertisment...
video
Şi extratereştrii cred că Obama este plin de rahat.
Acesta este primul avertisment...
duminică, ianuarie 25, 2009
M is for...Mizerie
De când MTV România a fost luat sub aripa lui Sârbu, a ajuns de toată jena. Poţi vedea orice acolo, numai muzică nu. Şi dacă prinzi ceva, e desigur pe bază de Loredana şi alte panarame de "vedete" agreate de trustul urâtului. Desigur sunt promo-uri pentru ProTv, Sport.ro şi alte posturi ale companiei. Wrestlingul de TNA a trecut şi el pe MTV, pe sistemul că ce nu mai intră în grila posturilor trustului manelist, se poate băga pe MTV România. Locul muzicii e luat şi de producţii cretine grămadă gen Tila Tequila şi alte show-uri în care puberii retarzi dar cu banii de la tata îşi arată isteria cretină că din nuş ce motive nu au găsit o bluză pe gustul lor şi aşa îndoielnic. Şi reclame, cât încape, şi spot-uri cu sigla MTV şi muzică ioc. E greu să prinzi vreo patru-cinci videoclipuri unul după altul şi dacă prin minune prinzi e cu Loredana şi cu alţii, pe care i-aş enumera dacă i-aş ştii - nici măcar eu nu pot să stau o zi întreagă să aştept să dea ăia muzică pe MTV.
Sons of Odin
Dupa ce am avut mintea aglomerată cu teme de postat, acum sunt din nou gol la fel ca o găleată răsturnată. Deci muzică...
Manowar - Sons of Odin
vineri, ianuarie 23, 2009
joi, ianuarie 22, 2009
Ia te uită
Mi-a aduc foarte bine aminte de faptul că Mircea Badea spunea într-o emisune că a înregistrat la OSIM expresia "Traim în România şi asta ne ocupă tot timpul" pe motiv să nu îşi facă alţii un nume pe seama ei sau să şi-o însuşească mai târziu folosind-o pe bannere, sigle sau chiar în alte emisiuni sau ceva de genul ăsta...etc
Ia uite aici unu' care tocmai asta face:
www.traiminromaniasiastaneocupatottimpul.com
Ia uite aici unu' care tocmai asta face:
www.traiminromaniasiastaneocupatottimpul.com
miercuri, ianuarie 21, 2009
Obama and the losers
Titlul poate fi şi numele unei formaţii de muzică plicticoasă.
Ieri toată lumea era cu Obama în gură. Dacă stau să mă gândesc cuvântul Obama are destule caracteristici pentru a căpăta sensul acelei chestii pe care mulţi o iau în gură cu bucurie şi cu mult entuziasm. În fine, de la Esca care avea orgasme pe scaun, la presă şi la unii bloggeri obişnuit cretini - toţi o luau cu visul american care renaşte, speranţa, pacificatorul Obama, egalitate, şanse - deci mizerii care au valoare doar ca definiţii în dicţionar, nu în viaţa politică şi economică sau în ce dracu s-a băgat afro-americanul ăsta, ca să nu zic tzigan, pentru că eu sunt politically correct binînţeles
Eram în Astoria şi ca de obicei o cafea, o ţigară şi văzui această parte la TV şi m-a frapat numărul mare de cretinopaţi adunaţi ca la circ ca să ce? - să fie dezamăgiţi crâncen în cel mult 6 luni. Şi să fie prostiţi - în ce fel ? - voi scrie un alt post pe această temă.
Vai de omul care îşi crează speranţă bazându-se pe alt om - şi mai ales pe acest om, un politician care nu este decât o marionetă în mâinile rechinilor care au adevărata putere şi banii. Numele lor sunt Rothschild, Morgan, Rockefeller, şi alţii...
Ieri toată lumea era cu Obama în gură. Dacă stau să mă gândesc cuvântul Obama are destule caracteristici pentru a căpăta sensul acelei chestii pe care mulţi o iau în gură cu bucurie şi cu mult entuziasm. În fine, de la Esca care avea orgasme pe scaun, la presă şi la unii bloggeri obişnuit cretini - toţi o luau cu visul american care renaşte, speranţa, pacificatorul Obama, egalitate, şanse - deci mizerii care au valoare doar ca definiţii în dicţionar, nu în viaţa politică şi economică sau în ce dracu s-a băgat afro-americanul ăsta, ca să nu zic tzigan, pentru că eu sunt politically correct binînţeles
Eram în Astoria şi ca de obicei o cafea, o ţigară şi văzui această parte la TV şi m-a frapat numărul mare de cretinopaţi adunaţi ca la circ ca să ce? - să fie dezamăgiţi crâncen în cel mult 6 luni. Şi să fie prostiţi - în ce fel ? - voi scrie un alt post pe această temă.
Vai de omul care îşi crează speranţă bazându-se pe alt om - şi mai ales pe acest om, un politician care nu este decât o marionetă în mâinile rechinilor care au adevărata putere şi banii. Numele lor sunt Rothschild, Morgan, Rockefeller, şi alţii...
Phishing Raiffeisen
Se primeşte în Inbox una bucată email cretin de acest fel:
Dacă se dă click pe linkul din email se ajunge la o pagină ce seamănă cu cea a Raiffeisen Bank numai că nu e, unde vi se cere să vă băgaţi nişte date de la cartea de credit sau debit ce-o fi. TZEAPĂ.
Pe lângă faptul că emailul e cretin şi pute încă dinainte de a fi deschis, iată nişte chestii să se deştepte şi cei care nu le au cum operează băieţii.
Dacă se dă click pe linkul din email se ajunge la o pagină ce seamănă cu cea a Raiffeisen Bank numai că nu e, unde vi se cere să vă băgaţi nişte date de la cartea de credit sau debit ce-o fi. TZEAPĂ.
Pe lângă faptul că emailul e cretin şi pute încă dinainte de a fi deschis, iată nişte chestii să se deştepte şi cei care nu le au cum operează băieţii.
marți, ianuarie 20, 2009
Underworld : Rise of the Lycans
Am văzut primele două filme din seria Underworld şi pot să spun că sunt preferatele mele printre toate filmele cu vampiri. Adică nu au naivitatea celor cu Dracula cu lilieci şi alte dude.
Mda şi seria Blade e bună şi ea.
În fine, pe 23 ianuarie 2009, va avea premiera celei de-a treia părţi intitulată Underworld: Rise of the Lycans, deci probabil va apărea şi în România în curând.
Ce e de observat - în primul rând Kate Backinsale nu mai apare în această serie în rolul de eroină principală. Locul ei este luat de Rhona Mitra şi asta deoarece contrar a ceea ce s-ar putea crede, a treia parte Underworld nu este o continuare a poveştii din a doua parte, ci se ocupă de originiile disputei de veacuri dintre vampiri (Death Dealers) şi vârcolaci (Lycans). Lucian se evidenţiază din rândul lycanilor ca un lider care-i va conduce pe ai săi în lupta de eliberare de sub sclavia brutală a celui mai puternic vampir, Viktor, care i-a persecutat timp de sute de ani. Lucian este ajutat în demersul său de Sonja, iubita sa secretă care provine din rândul clanului vampirilor.
Trailer Underworld : Rise of the Lycans
Mda şi seria Blade e bună şi ea.
În fine, pe 23 ianuarie 2009, va avea premiera celei de-a treia părţi intitulată Underworld: Rise of the Lycans, deci probabil va apărea şi în România în curând.
Ce e de observat - în primul rând Kate Backinsale nu mai apare în această serie în rolul de eroină principală. Locul ei este luat de Rhona Mitra şi asta deoarece contrar a ceea ce s-ar putea crede, a treia parte Underworld nu este o continuare a poveştii din a doua parte, ci se ocupă de originiile disputei de veacuri dintre vampiri (Death Dealers) şi vârcolaci (Lycans). Lucian se evidenţiază din rândul lycanilor ca un lider care-i va conduce pe ai săi în lupta de eliberare de sub sclavia brutală a celui mai puternic vampir, Viktor, care i-a persecutat timp de sute de ani. Lucian este ajutat în demersul său de Sonja, iubita sa secretă care provine din rândul clanului vampirilor.
Securitatea reloaded
Începand de astăzi, toate convorbirile telefonice, sms-urile si e-mailurile românilor vor fi interceptate si puse la păstrare pentru şase luni
MAI, Parchetul, SRI si SIE vor avea oricând acces la aceste date pe baza unei simple ordonanţe semnate de procuror...citeşte mai mult
"I asked a cell engineer a few years ago whether it was true that any
conversation, and location, taking place around the handset could be
monitored as long it was switched on. He said don't be stupid, it
doesn't have to be switched on.... "
Pregăteşte-te pentru implantul de cipuri, ca să ştie şi cum miroase pizda neveste-tii!
Aş mai avea de spus - dar mi-e o greaţă incredibilă - aşa că din acest subiect fiecare alege ce vrea. Bineînţeles că cretinii vor aplauda măsura şi vor spune că nu vor avea nimic de ce să se teamă şi alte aberaţii. Pentru că nu vreau să ma pun cu cretinii să spun doar că legea vine exact în momentul în care deja tiranu' de la Cotroceni o pune de modificări ale Constituţiei care să-i confere şi mai multă putere şi autoritate, asta în condiţiile în care la 20 de ani de la Revoluţie şi înlăturarea comunismului cu a sa Securitate, 73% dintre români considerau în 2008 că ar fi bine ca ţara să aibă un conducător puternic, care nu-şi bate capul cu Parlamentul şi alegerile;
Mă întreb ce dracu mai caut pe aici?
Îl invidiez sincer pe Teo
La un moment dat îi voi lua exemplul.
MAI, Parchetul, SRI si SIE vor avea oricând acces la aceste date pe baza unei simple ordonanţe semnate de procuror...citeşte mai mult
"I asked a cell engineer a few years ago whether it was true that any
conversation, and location, taking place around the handset could be
monitored as long it was switched on. He said don't be stupid, it
doesn't have to be switched on.... "
Pregăteşte-te pentru implantul de cipuri, ca să ştie şi cum miroase pizda neveste-tii!
Aş mai avea de spus - dar mi-e o greaţă incredibilă - aşa că din acest subiect fiecare alege ce vrea. Bineînţeles că cretinii vor aplauda măsura şi vor spune că nu vor avea nimic de ce să se teamă şi alte aberaţii. Pentru că nu vreau să ma pun cu cretinii să spun doar că legea vine exact în momentul în care deja tiranu' de la Cotroceni o pune de modificări ale Constituţiei care să-i confere şi mai multă putere şi autoritate, asta în condiţiile în care la 20 de ani de la Revoluţie şi înlăturarea comunismului cu a sa Securitate, 73% dintre români considerau în 2008 că ar fi bine ca ţara să aibă un conducător puternic, care nu-şi bate capul cu Parlamentul şi alegerile;
Mă întreb ce dracu mai caut pe aici?
Îl invidiez sincer pe Teo
La un moment dat îi voi lua exemplul.
luni, ianuarie 19, 2009
FeedBurner e pe Google
Dacă ai un cont de Feedburner şi nu ai mai intrat de ceva vreme pe el ar fi bine să o faci. Toate feed-urile pe care le ai vor fi mutate pe Google, în sensul că şi acest serviciu îl vei putea accesa prin contul de Google şi asta deoarece Google a achiziţionat Feedburner.
Odată logat în contul de Feedburner, te va lovi în faţă o bandă roz care te va anunţa de posibilitatea de a face mutarea. E simplu, şi se dă mură-n gură şi nu ia mai mult de trei clickuri de mouse şi ar trebui să te ocupi de treabă, deoarece băieţii doresc ca toate feed-urile să fie mutate până la 28 februarie 2009. Odată mutate nu te vei mai putea loga pe contul de Feedburner ci vei fi redirecţionat la pagina Google Feedburner.
Odată logat în contul de Feedburner, te va lovi în faţă o bandă roz care te va anunţa de posibilitatea de a face mutarea. E simplu, şi se dă mură-n gură şi nu ia mai mult de trei clickuri de mouse şi ar trebui să te ocupi de treabă, deoarece băieţii doresc ca toate feed-urile să fie mutate până la 28 februarie 2009. Odată mutate nu te vei mai putea loga pe contul de Feedburner ci vei fi redirecţionat la pagina Google Feedburner.
Huidule...e suspectă rău...
Din chestiile întâmplate în ultima vreme, putem concluziona un singur lucru - Mircea Badea e duşmanul de moarte a lui Huidu.
Acum să aruncăm o privire peste blogul cârcotaşului.
Eu pot să spun despre mine că cel mai mult pe lumea asta îl urăsc şi dispreţuiesc pe Traian Băsescu. Ai crede că mi-aş numi copilul Traian? Niciodată...mai bine îl înec cu mâna mea decât să am un copil numit Traian.
De ce?...pentru că această stare care se va stinge la un moment dat, va continua să producă reverberaţii negative în mine până la sfârşitul vieţii, iar datorită acestor sentimente, voi asocia tot timpul numele de Traian cu Băsescu şi cu dispreţul pe care l-am simţit odată pentru acest personaj. Ori fiind conştient de existenţa acestor lucruri - să-mi numesc copilul Traian e prea mult, chiar dacă ar fi un nume preferat de mine.
Deci...WTF ?
Ps - de obicei nu înec copii
Acum să aruncăm o privire peste blogul cârcotaşului.
Eu pot să spun despre mine că cel mai mult pe lumea asta îl urăsc şi dispreţuiesc pe Traian Băsescu. Ai crede că mi-aş numi copilul Traian? Niciodată...mai bine îl înec cu mâna mea decât să am un copil numit Traian.
De ce?...pentru că această stare care se va stinge la un moment dat, va continua să producă reverberaţii negative în mine până la sfârşitul vieţii, iar datorită acestor sentimente, voi asocia tot timpul numele de Traian cu Băsescu şi cu dispreţul pe care l-am simţit odată pentru acest personaj. Ori fiind conştient de existenţa acestor lucruri - să-mi numesc copilul Traian e prea mult, chiar dacă ar fi un nume preferat de mine.
Deci...WTF ?
Ps - de obicei nu înec copii
duminică, ianuarie 18, 2009
Boy George
Aşa arată Boy George în zilele acestea (foto stânga) înainte de a ajunge la puşcărie pentru sechestrarea unui norvegian pe care l-a cunoscut pe internet prin intermediul unui site destinat comunităţii gay.
Întotdeauna se întâmplă aşa când instinctele primare, sexuale sau de altă natură, au câştig de cauză asupra raţiunii şi instinctului de conservare al unei persoane. Iar condiţia ca acest lucru să se întâmple este un mod de viaţă promiscuu.
Păcat.
Întotdeauna se întâmplă aşa când instinctele primare, sexuale sau de altă natură, au câştig de cauză asupra raţiunii şi instinctului de conservare al unei persoane. Iar condiţia ca acest lucru să se întâmple este un mod de viaţă promiscuu.
Păcat.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
